Детский конфликт: как вести себя родителям обидчика и обиженного?

детский конфликт Воспитание

Каждый ребёнок рано или поздно становится участником конфликта. Разногласия у детей возникают на детской площадке, в детском саду и школе – и нужно быть к этому готовым. В столь юном возрасте ребята слишком серьезно воспринимают подобные противоречия.

Если родители не знают, как уладить конфликт, и помочь ребёнку переосмыслить ситуацию, то может развиться психологическая травма, которая будет влиять на дальнейшую жизнь малыша. Чтобы избежать нежелательных последствий, ознакомьтесь с правилами поведения взрослого в решении детских конфликтов.

Правильное поведение родителей

Любой конфликт между детьми вынуждает взрослых метаться, пытаясь понять, как выйти из ситуации, не обидев ничьих интересов. В некоторых случаях противоречащие стороны мирятся самостоятельно, а иногда без вмешательства взрослых не обойтись.

Ваши действия зависят от многих факторов:

  • детского возраста;
  • причины разногласия;
  • присутствия других взрослых и их реакции на ситуацию.

Если вы вызвались быть «судьёй», то всегда оставайтесь справедливым, невзирая на то, что неправ ваш собственный ребёнок.

Давайте подробнее разберёмся с некоторыми конфликтами детей по отдельности.

Ссоры на детской площадке

Гуляя с малышом 1-4 лет, нужно быть особенно внимательным. Маленькие детки особенно ярко реагируют, если у них забирают игрушки, ломают сделанные куличики.

детские конфликты на детской площадке

Вербально убедить юного обидчика также не получится, ведь крохи не обладают достаточным словарным запасом и умениями грамотной аргументации.

В таких ситуация помощь родителей необходима. И помните, наблюдая за вашей реакцией, ребёнок будет перенимать образцы поведения, и копировать их в будущем.

Ваши действия при конфликте:

  1. Не поддавайтесь эмоциям. Если вы услышали крики и плач, подойдите к малышам, и разберитесь в причины такого поведения.
  2. Узнайте, чего хочет ваш ребёнок, ведь вы должны защищать его интересы (только в случае, если он действительно прав). Если у него отняли игрушки, то объясните обидчику, что так делать нехорошо. Если же зачинщик скандала – ваше чадо, скажите, что брать чужое запрещено, чтобы взять – нужно спросить разрешения.
  3. Если малыши дерутся, разнимите их и успокойте. При нежелании слушаться, уводите чадо домой и проведите с ним разъяснительную беседу.

Никогда не набрасывайтесь на чужих детей, обвиняя их в невоспитанности. Решайте конфликты мирно, ведь на детской площадке должна царить благоприятная атмосфера.

Разногласия в детском саду

Проблемы в детском саду случаются по различным причинам:

  • нежелания играть детей друг с другом;
  • становления чувства обиды, злости, ревности;
  • несоблюдения правил игры;
  • неспособности к коллективному взаимодействию.

В таких ситуациях воспитатели и родители должны действовать сообща.

детские конфликты в садике

Важно помочь крохе разобраться в собственных эмоциях, и помочь осознать мотивы противника. Не следует вмешиваться в конфликт, нужно дать правильный совет.

Постарайтесь действовать следующим образом:

  1. Выясните, из-за чего произошёл спор, и кто является зачинщиком;
  2. Предложите виновнику, представить себя на месте оппонента, пусть опишет позицию другого ребёнка и эмоции, которые он испытывал во время ссоры;
  3. Спросите у детей, можно ли было избежать недопонимания, и каким образом;
  4. Пускай ребята подумают и скажут, какие действия нужно было совершить каждому из них, чтобы получить желаемое, не расстраивая друг друга.

Научите своё чадо отстаивать свою позицию мирно, не обижая оппонента.

Объясните, что такое компромисс, покажите его на примере мультфильмов и сказок. И тогда кроха будет чувствовать себя уверенно в любом конфликте.

Недопонимание в школе

Школа – серьёзный и основной институт детской социальной адаптации. Личность ребёнка проходит постепенное становление, и он пытается продемонстрировать это, заявляя о себе «всему миру». Именно в такие моменты дети в классе конфликтуют и выясняют отношения.

детские конфликты в школе

Дети жестоки, и им достаточно малейшего повода, чтобы начать придираться к неприятелю.

Изгоями становятся из-за:

  • высокой успеваемости;
  • неуверенности в себе;
  • неспособности дать сдачи;
  • отличий во внешности – другой национальности, роста, полноты, ношения очков;
  • финансовой нестабильности родителей, когда у ребёнка старая одежда, дешёвые вещи, неактуальная модель телефона.

Несмотря на кажущуюся глупость описанных причин, к разрешению конфликтных ситуаций в школе нужно подходить со всей серьёзностью. Ведь неразрешённые школьные разногласия влекут за собой психологические проблемы в будущем.

Чтобы корректно решить конфликт в школе, нужно:

  1. Найти подход к своему ребёнку, пытаясь выяснить причину разногласия. Если не получайте, пускай с чадом поговорит старшая сестра, бабушка либо тётя (человек, которому он доверяет). Если же причину узнать не удалось, идите в школу для разговора с классным руководителем.
  2. Решить возникшее недопонимание с родителями оппонента. Устройте внеплановое родительское собрание с присутствием детей. Обговорите детали конфликта и покажите, как можно было бы решить ситуацию по-другому. Если обидчик – ваш ребёнок, разъясните ему его ошибки, не повышая тона. Беседуйте в диалоге, пытаясь понять друг друга.
  3. Будьте на стороне собственного ребёнка, если он прав. Если же нет, то покажите на примерах, как плохо и неприятно бывает от неподобающего поведения.

Если же разногласия продолжаются, да ещё сопровождаются «физическими аргументами», следует сменить класс либо школу.

Возможно, попав в новый коллектив, ребёнок раскроется по-иному и встретит своих единомышленников.

Ошибки родителей при разрешении конфликтов

В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:

  1. Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
  2. Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
  3. Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
  4. Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
  5. Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.

Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.

Предупреждение противоречий

Профилактика конфликтов в детском коллективе – важная составляющая уважительных отношений между детьми.

Для поддержания здоровой атмосферы рекомендуется:

  • проявлять свою любовь, но в то же время будьте оправдано тверды;
  • выстроить доверительные отношения и разговаривать с ребёнком в диалоге;
  • обучить малыша справляться со своими отрицательными эмоциями;
  • практиковать способность прощать, уступать, понимать, ставить себя на место другого.

Используйте различные стили поведения в конфликтных ситуациях, учитывая возраст детей и их поступки в ссоре.

Заключение

Сохранить интерес ребёнка к вашему мнению можно только в равноправном диалоге. В таком мирном обсуждении вы сможете узнать мысли и эмоции своего чада, договориться о поведенческих нормах и воплотить их в реальность.

В жизни детей ещё будет немало разногласий, а не довести ситуацию до скандала поможет искренняя готовность к диалогу и желание посоветоваться с родителями.

Оцените статью
Итс Кидс

Добавить комментарий

Комментарии (3)
  1. Татьяна
    Ответить
    Считаю, что это одна из сложных тем для родителей и автор очень хорошо описал данную проблему. Действительно родителям трудно быть объективными, но к этому надо стремиться. Когда моему сыну было 6 лет, он подрался с соседским мальчишкой и мама мальчика пришла выяснять отношения. Мы сразу для себя решили, что не будем портить отношения из-за детей и разберемся в конфликте мирно. В начале мы выяснили причину: оказалось, что соседний мальчик высказал несколько нелестных слов в мой адрес, сын за это его побил. Объяснили мальчику, что говорить плохие слова не хорошо, сыну разъяснила, что не кулаками решают проблемы. Заставили детей помириться, попили чай с пирожными и разошлись. Больше между мальчишками не возникало таких ситуаций.
  2. Ирина
    Ответить
    Сильно оберегать тоже не нужно, потому что оберегать ребенка вы сможете не всегда.
    Я своей сказала, первая никого не обижай, но если обижают тебя, отвечай той же монетой. Может быть это не правильно, но ребенок умеет за себя постоять и никогда первой не обидит никого.

    Просто некоторые мамочки накидываются и на своих и на чужих, и толку от этого никакого нет.

    Простые разговоры с ребенком, что ты себя хорошо веди, пытайся строить диалог, тоже не всегда помогают, потому что оппоненты тоже разные. На кого-то слова не действуют. А вот ответить тем же – работает прекрасно.
  3. Надежда
    Ответить
    Очень много зависит от адекватности родителей! У меня трое детей, поэтому опыт уже есть в данной ситуации.
    С первым ребёнком, которому сейчас 14 лет, проблема разрешилась быстро.
    Ему тогда было лет 8-9. Он постоянно дрался с одним и тем же мальчиком во дворе. Во время очередного конфликта мама этого мальчика (меня не было в это время рядом) разняла их и повела к себе домой. Я когда зашла к ним, увидела чудесную картину: оба, зареванные, хлюпая носами, ели клубнику из одной миски))) мама мальчика сказала мне “не волнуйтесь, всё уже хорошо, мы поговорили, они пожали друг другу руки и обещали научиться договариваться. Дома мы конечно провели беседу о дружбе (уверена, они тоже). До сих пор ей благодарна! Дети, кстати, до сих пор отлично дружат.
    Сейчас второму ребенку 7,5 лет. Конфликт с другим мальчиком, даже, я бы сказала, с компанией этого мальчика.Причём серьёзный и не только у моего сына. Эта компания находит себе жертву, зачастую из младших детей и начинается прессинг, травля. Пыталась культурно пообщаться с мамой одного из них ( о том, что так нельзя, что трое на одного не честно поговори пожалуйста со своим дома и т.п.)… бесполезно!
    Сразу выплачивает глаза,орёт что твой хороший, а мой плохой? Если у твоего проблемы с общением, то мой здесь не причём и всё в таком духе. На доводы, что проблемы с этой компанией не только у моего, а у многих, не воспринимаются. Просто ничего не хочет слушать. Сегодня мой старший сын, подошёл к этой компании и сказал, что если кто-то тронет его брата, то он им “ноги поотрывает”) (сын у меня адекватный, культурный отличник и спортсмен (на всякий случай)) Причём она это слышала. И через какое-то время, позвонила мне и начала визжать в трубку, что если ещё раз мой старший подойдёт к её сыну, мы будем разговаривать в другом месте… Что это не шутки, это угрозы! И неизвестно, что у него на уме. Ничего слышать не хочет, диалога нет вообще… Несколько раз просила её успокоится, выдохнуть. Напоминала, о том, что сколько раз я её просила пообщаться со своим ребёнком, чтобы не обижал младших и в частности моего. Что старший, не тронул твоего пальцем и даже не ругался… БЕСПОЛЕЗНО!
    Так что, я думаю, если до родителей не достучаться, надо, наверное, по максимуму отдалиться от этих людей, занять своего ребёнка чем угодно… секции, кружки, какие-то парки, площадки, где у ребёнка будет другой круг общения и с обидчиками будет как можно реже пересекаться.
    И, важно, чтобы он чувствовал поддержку семьи!