Сейчас вовсю противопоставляют советский (жесткий и тоталитарный) способ воспитания детей и современный (свободный). И большинство молодых родителей выбирают новые воспитательные методы. И этим частенько вызывают неудовольствие старшего поколения (бабушек и дедушек).
Отходя от жестких мер или чрезмерного «засюсюкивания», современные родители должны еще и отстаивать свою позицию в семье, где привыкли к другому воспитанию.
Так ли уж плохи методы современного воспитания и так ли «ужасна» детская свобода, разберемся в этой статье.
1. Пеленать – не пеленать
Самый распространенный вопрос, который вызывает основные недоразумения между родителями новорожденного и его бабушками – пеленание. По мнению старшего поколения, незапеленанный ребенок:
а) мерзнет;
б) мешает себе спать (будит сам себя прикосновением руки или ноги);
в) вырастает кривоногим и не стройным.
Что первое, что второе, что третье – выдумки чистой воды.
В качественной одежде из натуральных материалов младенец не замерзнет даже без одеяла. А чтобы быть уверенными в комфорте ребенка, можно укрыть его байковой пеленочкой. И держать в детской оптимальную температуру – 18-19 градусов.
Доктор Комаровский считает, что чем выше температура в комнате у ребенка, тем хуже. Перегрев для младенца более опасен, чем переохлаждение.
Существует определенная категория неспокойных младенцев, которые трут кулачками глаза, сосут палец, царапают себя по лицу. Но попробуйте вы их запеленать ко сну, и сразу же получите порцию возмущения, криков и плача – ребенок будет требовать свободы, а не получив ее, сам попытается освободиться.
Выход из ситуации – надевать на ручки варежки-царапки или укладывать ребенка на ночь в детский спальный мешок.
Ну, и о стройности: фигура и ровность ног зависят не от пеленания, а от генетики. Кроме того, естественная и комфортная для новорожденного ребенка поза – с согнутыми ручками и ножками, раскинутыми в стороны. При пеленании невозможно сохранить эту привычную для малыша физиологическую позу.
В современных перинатальных центрах считают пеленание пережитком прошлого и (ни мало, ни много) – нарушением прав новорожденного человека.
Так что в случае отказа от пеленания правы мамы малышей. Бабушки этот баттл проиграли.
2. Нужна ли ребенку суета вокруг него
Не только бабушки, но и многие из родителей проявляют гиперзаботу о малыше настолько навязчиво, что она перерастает в чрезмерную опеку и лишает ребенка самостоятельности.
Не стоит ходить за ребенком по пятам и следить, чтобы он не упал/ не ушибся/ не запачкался. Позвольте ему жить и полноценно познавать мир. Даже через падения и царапины. Это его маленький горький опыт, который вы поможете пережить легко и с минимумом слез.
Конечно, вы должны защищать своего малыша от серьезных опасностей и угроз, но если не позволять ему даже споткнуться – как он подготовится ко встрече с большим миром? Где он возьмет мужество преодолевать преграды и неудачи?
Поэтому упрекать молодых мам в черствости и равнодушии к ребенку лишь за то, что они позволяют ему быть самостоятельным, ошибочно.
3. Жесткая дисциплина
Повышение голоса на ребенка, крик, различного рода наказания (в том числе, шлепки) большинство бабушек не считают чем-то непедагогичным. А что – заслужил же. И вообще – и их так воспитывали, и они своих детей так воспитывали, и ничего – нормальными людьми выросли.
Но большинство родителей уже отказывается от такой методики, заметив, что после наказания ребенок замыкается в себе, начинает бояться взрослых, а иногда и просто врет, скрывает свои проступки, лишь бы избежать наказания.
Поэтому взрослым важно контролировать себя, обуздывать собственную вспыльчивость и желание пожестче наказывать детей. Иногда достаточно проявленного сочувствия и понимания, чтобы ребенок «раскаялся» и улучшил свое поведение.
Жесткая дисциплина дает положительные результаты не всегда, и если ваши родители были ее сторонниками, совсем не означает, что этот метод нужно использовать из поколения в поколение.
4. Взрослый всегда прав, а ребенок – никогда
Личностное развитие ребенка зависит от воспитания в семье. И, в первую очередь, от отношения взрослых к нему. Почему-то все знают, помнят и везде применяют истину, о том, что старших нужно уважать. Но мало кто говорит об уважении к ребенку.
В большинстве случаев дети, выросшие в советских семьях, слышали такие фразы:
«Ты еще мал рассуждать об этом».
«Подрастешь – поймешь».
«Да, дедушка неправ, но просить прощения должен ты – ты ведь младше».
Ну, и совсем уж грубые: «Не твоего, детского, ума это дело», «Не суй свой мелкий нос во взрослые дела».
Безусловно, существуют ситуации, которые дети не поймут и о которых они не должны задумываться. Решение таких проблем – прерогатива родителей.
Но если ребенок интересуется делами семьи, грубо отталкивать его нельзя. Не лучше ли в нескольких словах объяснить ему все на понятном для него языке. Или хотя бы сказать: «Извини, дорогой, пока я не могу тебе всего рассказать. Давай поговорим об этом позже». Но никак не унижать ребенка по возрастным признакам.
А не просить у незаслуженно обиженного малыша прощения только потому, что ты взрослый, а он «переревет и забудет» – это уж совсем хамство. Неважно, сколько лет человеку, важно относиться к нему, как к равному.
Своим отношениям к детям родители и бабушки с дедушками закладывают фундамент его ответного отношения к ним самим, когда этот ребенок вырастет.
5. Он маленький навсегда
Умиление от грудничка, малыша ясельного или дошкольного возраста многие из бабушек и родителей пытаются сохранить навсегда. Абсолютно не замечая, что подросший ребенок уже стесняется, когда с ним разговаривают, как с несмышленышем в пеленках, употребляя уменьшительно-ласкательную форму слов или называя его «тогдашними» ласковыми прозвищами.
То, что взрослым кажется милым и невинным, у ребенка, достигшего определенного возраста, может вызвать раздражение и неприятие.
Например, он опасается, что его младенческое прозвище узнают в школе и задразнят, или приятели будут насмехаться над тем, что родители считают его еще маленьким в его-то 8 или 10 лет.
Уважаемые родители, не провоцируйте своей чрезмерной нежностью ожесточение и равнодушие ребенка.
6. Взрослые знают все, и они сильные
Никогда не давайте повода ребенку считать, что вы всезнайка и легко можете справиться со всеми проблемами на свете. Приятно, конечно, думать, что у тебя папа/мама/дед –
супергерой. Но потом, когда выяснится, что это не так, ребенок будет разочарован.
И кто знает, как он переживет такое разочарование.
Возможно, станет стыдиться своих родственников перед друзьями и одноклассниками.
7. Вместе – 24 часа в сутки
Дети требуют много родительского внимания и времени – это так. Но родители и их чада могут и должны отдыхать друг от друга.
Совсем необязательно тянуть детей с собой на моря только из чувства долга. Они могут прекрасно отдохнуть и в специализированном детском центре – им там будет даже веселее и интереснее.
Не нужно таскать малышей с собой по свадьбам и банкетам. Во-первых, вас могут неправильно понять, во-вторых, вы полноценно не насладитесь обществом и блюдами.
Да и мероприятия для взрослых детей быстро утомляют – они начинают капризничать и портить родителям настроение.
Поэтому: взрослые – отдельно, дети – отдельно, с бабушкой.
Ах, да – бабушка возмущается, что ребенка лишили праздника, что родители увлеклись и совсем совесть потеряли – не спешат и не скучают за кровиночкой. Бабушка сто раз неправа – родители много усилий и времени отдают ребенку, и они заслужили короткие каникулы.
Если после возвращения из торжества мама с папой в довесок к присмотренному малышу получают еще и кучу упреков, в следующий раз правильнее будет нанять няню.
8. Деньги портят ребенка
Это – да. Особенно, если совать их ребенку постоянно, просто так и втайне от родителей/родителя.
А если поддерживать ребенка в его попытках честно зарабатывать, учить грамотно распоряжаться своими финансами, то вряд ли можно испортить какую-то из черт характера.
9. Постоянное сравнение
Банальность о мифическом «сыне маминой подруги», оказывается, еще не изжила себя. Стоит ребенку самую малость отступить от светлого образа идеального ребенка, сложившегося в родительских головах, как тут же понеслась история о чужом сыне/внуке:
- он отличник;
- он моет посуду и печет блинчики;
- он успешно посещает 12 кружков – все они полезные, а не какой-то там футбол (в футбол и на пикнике поиграть можно);
- он не просит ни собаку, ни хомячка;
- он аккуратно носит вещи;
- он подрабатывает репетитором;
- он точно поступит в Гарвард.
Что ж, чужой сын, получился замечательным. А вот доверие и любовь своего вы можете потерять этим вечным сравнением.
Позвольте своему ребенку быть собой, обойдитесь без навязчивых примеров и назиданий. Он стоит вашей любви и понимания, даже если ему не «светит» Гарвард.
10. Избегание неудобных тем
В формате «родитель- ребенок» трудно обсуждать некоторые темы: секс, смерть, употребление алкоголя и наркотиков.
Более того, многие родители и практически все бабушки-дедушки считают, что замалчивая подобные темы, они ограждают детей от неприятных ситуаций и несчастных случаев.
Такая позиция абсолютно неверная.
Если представители старшего поколения считают секс чем-то грязным и неприличным, то им трудно подобрать слова, чтобы объяснить ребенку отношения между мужчиной и женщиной, как естественный процесс.
Стесняясь и пугаясь этой темы, взрослые затюкивают даже попытки объяснить это кем-то другим (критикуют картинки в детских книгах о сексе, и сами эти книги, и авторов). А между тем у ребенка, наблюдающего такую реакцию взрослых людей, может возникнуть искаженное представление о сексе – что это плохо, это стыдно и не нужно.
И наоборот – замалчивание темы алкоголя и наркотиков может вызвать интерес у подростка, не знающего о последствиях употребления этих веществ – ему захочется попробовать и самому понять, что же это такое.
Заключение
На всех этапах взросления ребенка, в любом его возрасте от родителей требуется одно- любить его. И не путать доверительную беседу с навязчивым назиданием, корректное замечание с унизительными оскорблениями, защиту от опасностей с гиперопекой.
Воспитание детей в семье – это те истоки, к которым они возвращаются, когда у них появляются свои дети.
